吳文翠藥師/蔡幸芳醫師隨著少子化，一個人要負擔照護的老人越來越多，春暉診所也有越來越多的個案是因為照護長輩身心俱疲而來就診的。作者一個人照護了父母、姨媽跟姨丈四個老人，所有照護老人上的煩惱她都遇到了。堅持拒絕前往日照機構；拒絕居服員協助，因為堅持自己可以自理，明明老人癡呆的症狀非常嚴重；常常忘記自己買過什麼東西，所以不斷重複購買、囤積，不斷提醒不要再囤物了，卻還被吼：「你少多管閒事，輪不到你來多嘴！」。頻繁的就醫需求，一點皮膚癢、嘴巴癢、睡不著、腰痠，都想往急診報到，就算勸說先自我用藥觀察幾天看看，會被罵說自己不安好心，到了急診又不耐等候、不斷抱怨說：「早知道不來了！」。更別說提款卡、存簿、印章等東西，因為安全感不足而隨身攜帶，後來卻遺失的事件，常常被誤會是不是自己偷了錢，還要疲於掛失、申請、補發所有的證件。如果有住遠方、偶爾才來探望的兒女就更麻煩了，老人常常忘記買過的東西、愛囤物，需要減少購物的次數，遠方的兒女來探望就會說：「可是媽媽想去啊，讓他當消遣有什麼關係，又不是花你的錢」，更是字字刺激主要照護者的神經，這時候老人家還會加碼說：「只有誰誰誰對我最好，他都會笑嘻嘻的帶我去買東西，只有你會擺臉色給我看」，讓照護者只想仰天吶喊心中的卑屈。照護高齡者是一個人與人赤裸地相互碰撞的過程，沒有一個人應該獨自承受，否則早晚會崩潰，最後動手施暴的悲慘事件層出不窮，「家人理所當然應該照顧彼此」、「對待老人家應該要用更開闊的心、包容的態度」，但是很可惜，這些冠冕堂皇的道理對照護者一點幫助也沒有，真正有幫助的是，第一、照護者要學會使用長照資源老人福利等等，該切割的事就該爽快切割；第二、照顧好自己的情緒，穩定跟精神科醫師、心理師討論自己面對的困難；第三、保持運動習慣，大部分的情緒在流汗、淋浴後都可以減輕。沒有人該為了照護別人而委屈自己，把自己的身心照顧好才能面對這條看不見終點的終老之路。

蔡幸芳醫師我們常常被情緒影響，如何能夠不被情緒綁架，這是需要自我覺察與反覆練習才能得到的功力，裡面有一些練功的方法，希望分享給各位參考並練習，讓自己的情緒能被理解與接納。14. 「失落」的產生是因為事實不如自己的想像，或者不及自己的期待而感到難受。15. 有時候不是你不夠努力，而是別人的期待太多、太難，甚至太不合理。16. 「內攝」則是將他人的語言、期待、評價，未加思索、不經過濾就全盤吸收進自己的內在。也就是我常常對個案說的「你不要把對方說的話全部都聽到心裡去了」。想要降低內攝的影響，我們必須練習覺察自己的內在有哪些的「應該」或「必須」，再探索這些期待究竟是自己想遵從的，還是他人在不知不覺的狀況丟給我們的。17. 每一次後悔，都在提醒你，自己重視的是什麼；每一次後悔，都在督促你，要認真地活在當下。18. 有時候，我們需要的，只是內在那份恐懼與害怕的情緒被看見、被接住，然後被摸摸頭呵護，這樣就夠了。19. 當人們遇到了困境，心理諮商可以協助的地方是提供一個安全與接納的空間，陪伴一個人真真實實地面對自己的情緒，並重新長出面對自己、面對挑戰的勇氣與力量。20. 很多時候孩子向我們哭訴、抱怨，要的其實不全然是大人幫他解決問題，有時候我們抱抱他、摸摸他的頭，再加上幾句安慰、鼓勵的話，就足以接納並安撫了他受傷的心，他就能重新長出去玩耍或再度去面對挑戰的勇氣。21. 當一個人的情緒與感受被別人(尤其是重要他人)看見、理解、接納，原本為了保護自己的盔甲就可以慢慢被卸下。22. 在黑與白之間，探索灰色地帶。「非理性信念」令我們感到痛苦，除了不全然符合現實外，都缺乏了「彈性」，充滿「絕對」與「必須」。探索非理性信念，建立灰色彈性空間。23. 針對同一件事情，換個視框，從不同的角度重新詮釋，為事情尋找正向意義，協助個人長出正向的力量。24. 我們從行為上先改變，也能進而改變情緒與想法。25. 練習為自己發聲，說出自己的需求與限制，別讓埋在心裡的委屈累積成內傷。這需要自我肯定的力量、被拒絕的勇氣。如果連你都無法正視自己的感受，要怎麼要求別人正視你的感受呢？26. 「減法生活」讓我們學著做選擇，把能量放在對我們真正重要的人事物，在乎你真正在乎的。每個人一天擁有的時間都是相同的，你在某件事情上耗費更多的時間，就勢必會擠壓其他事情的時間。

蔡幸芳醫師我們常常被情緒影響，如何能夠不被情緒綁架，這是需要自我覺察與反覆練習才能得到的功力，裡面有一些練功的方法，希望分享給各位參考並練習，讓自己的情緒能被理解與接納。1. 從情緒中探見自己內在的需求。看到情緒背後真正想要說的需求是什麼？這些情緒想要告訴我們什麼？2. 我們要有「接受自己不夠好」的勇氣，一種「就算不做什麼，還是會有人喜歡自己」的那種相信。3. 有時候，是我們讓自己沉浸在不開心的泥沼卻不自知，是我們選擇待在不開心的情緒當中。4. 你被困在「過去的感覺」裡嗎？「移情」的當下都不是「真實的」，當下我們不是在與眼前的「這個人」互動，而是與「過去對某個人的感覺」互動。「移情」是指我們對重要他人的情感轉移到別人身上。如何破解移情作用？自我覺察，從兩個看起來很不一樣的情境裡找出相似之處，辨識當下的感受、想法與期待，檢視自己是否將過去對某人的情緒經驗連結到這個人身上。5. 「投射」指的是個案將自己內心所厭惡、無法接受的特質，投映在別人的身上，看到他人出現時，對他人產生負面的感受。其實，你討厭的是你自己。解決之道在於覺察自己，正視陰影，接受它們真實地存在著，學習如何與它們相處。自我覺察不足時，我們對自己的認識經常來自於「想像」，因而影響了人際互動。6. 我們如何看待自己，就會覺得別人也是這麼看自己。有時候是我們為難了自己，卻總覺得是別人讓我們不舒服。7. 覺察家庭的規則、文化、社會期待或潛規則對自己造成的影響。8. 將發言權還給自己。全盤接受的個性雖贏得正向肯定，也讓他習慣性地壓抑自己、否認自己的需求，變得鬱悶、自我沒價值感。當脆弱不被允許，只能選擇欺騙自己，或以生氣表達出來。9. 「一定要幫助他人才能得到的愛」，其實是充滿條件交換與勒索的愛。請記得，我們被愛，是因為我們本身就值得，而不是因為我們付出了多少努力或如何委屈自己。10. 「清楚的情緒界限」能讓我們在關係中不傷害別人，也懂得保護自己。自己要為自己的情緒負責，沒有人需要為別人的情緒負責，也沒有權利因為自己的情緒而攻擊別人。11. 生氣背後暗藏的負面情緒，我們是否能自我覺察出來？如果「生氣」也是一種表達方式，那他到底想表達什麼？挫折的心需要更多的理解、陪伴與鼓勵，才能長出繼續挑戰的勇氣。12. 我們必須學習「拒絕的勇氣」，捍衛自己真正重視的價值。13. 「忌妒」與「羨慕」經常是透過跟他人比較而來，「忌妒」是惡性攻擊、批評，覺得不公平、不服氣，忌妒來自脆弱的自信心，主觀覺得自己不夠好；「羨慕」是正向欣賞。你選擇用怎樣的觀點去看待及用什麼方式去因應。如果可以用客觀的角度，覺得自己不錯，懷著感恩的心情，就不會陷入忌妒當中。一個能欣賞自己，懂得看見自己的價值、肯定自己的人，也能帶著欣賞與鼓勵看待他人。

蔡幸芳醫師 謝依婷醫師寫的這本書，信手拈來都是一則又一則感人的故事，她細膩的心思及超強的記憶力，可以如此生動地用文字描繪出來，讓人一窺兒童青少年精神科醫師(俗稱兒心醫師)在做什麼事，看到謝醫師對孩子與家庭所做的努力與正向的支持與回饋，讓我快被澆熄的熱情又重燃一點希望與能量。當初的我懷著理想(希望幫助孩子在小的時候就能處理掉問題，不要讓問題到長大時已變得無法改變，甚至危害社會)，繞了一段遠路才走上兒童青少年精神科醫師。我的好朋友提醒我莫忘初衷。但隨著現實的磨難，一顆熱情的心逐漸冷卻，有很多無奈與無力感，開始懷疑自己所做的這些到底有什麼用，常常感嘆每個孩子生在不同的家庭就已大半決定了他的命運，有些孩子遭受一些內心的傷害，到底要做多久的療癒才能走出這樣的傷痛，傷害他的人(可能是父母，也可能是老師，當然也有可能是其他人)甚至不承認傷害了他，不正視自己對孩子的負面影響，有很多孩子在成長的過程因著疾病、困難或情緒不被看到、被接納、被治療，而在惡性循環中受苦著。願意接受與正視孩子的問題、願意帶孩子來就醫的家長，都還算好的，還有很多家長根本就不接受也不願意面對。有時我在想父母那個願意陪孩子來等著做治療而付出時間、心力、金錢、在意重視孩子的感覺本身就是最強的療癒力量。書中的故事情節常常也在我的門診裡看到，很有同感，我就不列舉了，誠摯推薦大家買來閱讀。我列舉出一些這本書中讓我覺得很有感受的句子或內容分享給大家。1.很多時候我只是聽，一直聽，像個迎接放學孩子回家的媽媽。2.人被理解與涵容之後，才會產生力量，往成長的方向前進和探索。3.他對你生氣，主要還是很希望你多陪陪她。4.通常每個自我傷害的行為背後，可能都有一顆很想被看見、被好好愛著的心。5.如果可以深入理解孩子，先從他充滿挫敗的源頭：「注意力不足」進行處理，中止他繼續堆疊生活的負面經驗，再從他擅長的興趣著手，重建自信。只要生活中正面的力量持續累積，敏感的孩子感受到善意，慢慢地就有機會改變。6.孩子的成長，就像從屏東開車到台北，是一段長途旅行，而燃料就是來自於我們對他的肯定。7.在兒心科診間，醫師很多時候或許是個演員，演爸媽 、演朋友、演兄姊、演老師。不管扮演著什麼角色，不被自己的挫折感打倒，持之以恆地去真摯傾聽，總還是會幫助到誰的吧。

蔡幸芳醫師這幾年我在高雄張老師參加哈科米的體驗課程，發現自己很自動化會用想法來做防衛機制，雖然有感覺到情緒，卻常常難以細膩的描述出來，甚至用想法把情緒忽略或壓抑掉，在課程中學習與情緒同在、好好的去感受它、接納它，對身體的感覺也可以更敏感的覺察到，並學習與他人產生更深的連結，想法、情緒(感覺)、身體感覺是我們的三大部分，學習在每個當下自我覺察到這三部分，且不帶評斷的接納這些。這本書寫的一些觀點和我在哈科米的學習上有很多相呼應的地方，列舉出一些書中讓我覺得很有感受的句子或內容分享給大家。1. 人遭遇挫折失敗時很容易感到孤獨，因為自己不願示弱面對挫折，因此隔離了受傷情緒，也隔離了與人的連結。但沒有人可以在孤單中復原！當你願意脆弱，才能與人連結、終結孤獨。在人與人的信任和連結上，我們才能療癒。2. 覺察情緒，才能抒解情緒。3. 原來真正的勇敢，是允許自己脆弱。願意讓自己脆弱，才能去感受。去愛、去感受，都是願意脆弱。當你願意脆弱，才能與人連結。4. 少一點去「想」，多一點去「感受」。要走出傷痛，就需要去感受。5. 情緒，就是情緒，沒有好或壞。情緒是我們面對內在與外在世界發生事情所產生的反應。我們沒辦法控制自己會有那些情緒，但是你能夠掌控的，是在情緒來臨後，你要如何回應。情緒需要被身體感受。情緒，它是能量，是身體感受。情緒是指引，告訴我們生命過得如何，指引著你的人生該往哪個方向前進。6. 花一點時間去感受一下你的內在，你的身體哪個部位感覺到  (緊張)  ，  (緊張)  是什麼感覺？你覺得，  (緊張)  的情緒在告訴你什麼？7. 童年經驗，塑造我們如何面對情緒。那些不被接納的情緒，只好被埋藏起來。看見原生家庭的情緒氣候，為了要在這樣的家庭中生存，我們學會了保護自己的方式。為了避開感受，我們發展出防衛機制。築起高牆可以擋住風雨，卻也擋住陽光和空氣，擋住了人與人的交流；麻痺情緒能幫你擋住痛苦，卻也阻擋你去感受這個世界上的感動與美麗。過去的保護策略，也可能變成現在痛苦的來源。覺察自己的防衛機制。8. 「麻痺情緒」是一個人很重要的保護策略，是為了生存所發展出來的機制。「解離」、「暴飲暴食」、「吃」、「內化的許多負面信念」、「忙碌」都是一種保護策略。任何成癮行為，都是為了減輕痛苦。9. 去感受，需要勇氣。如果有一個空間，可以讓你安心地談論這些情緒，一切就可以不一樣。允許自己去感受情緒。當你有勇氣面對自己的內在世界、和情緒待在一起、去傾聽情緒想要傳遞的訊息時，才會知道接下來該做什麼事情。面對情緒，你要做的就是去感受。10. 如果情緒是你的內在世界天氣，我們就要學習如何航船、如何觀測風向與方位，這樣當我們掌舵這條稱為生命的帆船時，才能面對大海上的各種天氣，繼續前行。11. 一個人必須慢下來，才有辦法覺察內心世界。如果你願意的話，花一點時間去感受胸口的沉重感。只要去感受就好，不需要做任何改變。放慢步調，然後去傾聽內心需要什麼。12. 認識「情緒變化三角」，倒三角形中，左上角是「防衛機制」(任何讓你不用去感受情緒的行為或想法)，右上角是「抑制情緒」(目的也是為了要讓你不用去感受核心情緒，例如焦慮)，下面一角是「核心情緒」(喜悅、興奮、恐懼、悲傷、厭惡、憤怒)。覺察防衛機制，撫平焦慮，才能碰觸深層情緒。焦慮在傳遞訊息對你說：「有情緒需要你的關注」。13. 情緒來襲時，就像浪潮打向你，必須感受水撲向你的衝擊力和刷洗過身體的感覺。情緒是能量，必須要流動，就像海浪慢慢攀升、撲向你，然後消逝離開。情緒需要被看見、被聽見。和情緒待在一起。14. 生氣，需要被感受與釋放，不是被評價。15. 情緒就像天氣一樣，我們能做的，就是接納、耐心等待，等候這一波悲傷的暴風雨過去。吸氣…吐氣…，度過悲傷暴風圈。所有情緒都是暫時的，它終會離去。16. 面對失去，請讓痛苦有空間伸展開來。哀傷無法被治癒，失落與悲傷成為你生命中的一部分，你無法完全放下，只能攜帶著它，繼續在生命中前進。面對哀悼並沒有特效藥，請允許自己擁有各種感覺。哀傷，需要的是一個空間，一個可以讓哀傷與痛苦被看見的空間。哀傷是給不出去的愛，因為有愛，所以才會悲慟，才會痛。失去很痛，而你能做的事情就是繼續哀悼，繼續前進，然後相信繼續划下去，會看到另一端的岸。17. 社會大眾普遍不知道如何陪伴哀傷中的人，所以常常以評價或建議來回應。這個社會充滿了許多「毒性正能量」，當一個人出現負面情緒時，其他人會告訴他：「往正面想就好！」、「不要想那些負面的東西啦！」、「開心一點！」、「想快樂的事情就好！」、「悲傷難過有什麼用，要往好處想」。這些話的背後意思就是「趕快停止你的痛苦」。18. 遇到創傷，我們的身體進入「攻擊—逃跑—凍結」狀態。處理創傷的反應，學習在覺察到自己被觸發「回到過去」時，讓自己「回到現在」。你的感受都是真實的。19. 剝開一層一層的情緒，羞愧藏在底下，在接納與同理中說出羞愧，羞愧才會消失。20. 不同情緒可以同時存在。例如喜悅可以和痛苦同時存在。21. 「孤獨」是一種很主觀的感受。你感覺不被了解，和人之間沒有連結，覺得沒有人真正了解你。22. 學會與情緒共處，建立人與人的連結。23. 「譴責他人」、「區隔自己或他人」(認為這些事只會發生在別人身上)都是我們在使用防衛機制，讓自己不用去感受底下的核心情緒。24. 建立一個可以談論、述說與感受情緒的空間。我願意當那個聽你說的人。當我們一起，就能撐起一個人撐不住的哀傷。讓我陪你一起撐起哀傷。哀悼中的人需要的，不是你的「回應」，而是「陪伴」，一個願意去見證痛苦的陪伴。25. 找到屬於自己的安全網(支持系統)。26. 願意出現、聆聽、不解決問題、不急著把痛苦清乾淨，這是哀悼中的人最需要的陪伴。哀傷的重量很沉重，但不用自己一個人撐著。我們可以伸出手，幫助哀悼中的人支撐起那些悲傷。

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師這本書還有下集，我真的超級推薦，孩子跟家長都應該閱讀過，下集除了介紹未來的AI與生活和工作融合、該如何看待自己的工作，以及如何擁有幸福的生活方式及工作模式等等。最重要的是這本書最後一章節：學習跟上學到底是為了什麼？學習分為義務教育及自主學習，自主學習是指自己自動自發的學習個人興趣及工作上需要的知識，而去學校的義務教育則是為了打好未來出社會的基礎，拓展將來選擇的機會，有時候在學校努力學習也會帶來自信，例如：「可以解開解不開的問題」，「有辦法交朋友了，朋友也很高興」，這些都是了不起的成功體驗。如果正在看這本書的你，就是拒絕上學的小孩或是家長，有一件很重要的事，那就是不要讓拒學的小孩一個人躲在家裡，可以安排一點事情來做，像是去興趣相投的人聚集的地方，或是去專門給拒絕上學的人唸的自由學校。只要試著踏出一步，心情都會放鬆許多，但是也請不用著急，也不用垂頭喪氣，就按照自己的步調往前邁進吧！

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師這是一本日本作家畫的書,主角隼人中學二年級時因為無法應付學校壓力而拒學在家，媽媽為了他，幫他轉學，到鄉下工作，重新開始，隼人慢慢重新步回學習的軌道上，但是對於未來的方向還是很迷惘，小優阿姨畫了一本書想告訴他，學習與工作和生活與金錢之間的關係。我們的生活就是在大家互相幫助下建構而成的，所以自己也應該盡自己的力量去幫助別人，為社會貢獻，也不用抱持著「我幫不上任何的忙」這種不安的想法，只要想清楚自己的將來，都能找到自己容身之處。書裡面還有用簡單的圖表告訴我們：人的一生要花多少錢，為了生存下去就必須得工作，至於如何選擇適合自己的工作？興趣可以當工作嗎？工作跟喜歡的事無關或有關係嗎？要怎麼從擅長的事物中找到工作方向？書裡面也寫的好清楚。最近是畢業季，有很多大朋友小朋友因為對未來徬徨而就診，在候診的時候可以翻翻這本書，或許你會有不同的想法，不論你目前的工作是否能與你的喜好連結，都不要放棄自己的夢想，這些過程都是我們人生更豐富的養分，一定可以把生命過的多彩多姿的！

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師一位懼學的少年朋程，一位在成為主治醫師前夕離職的醫師伯鑫，他們在某間青少年精神病房相遇了。兩個人都因為恐懼未來而迷失方向，不斷找尋生命的出口。朋程因為只要踏進校門就會心中產生畏懼及身體出現不適，加上跟父母起了很大的衝突而住進精神病房，他說不上來自己在害怕什麼，但他就是怕，伯鑫醫師沒有引導他一定要回學校，反而讓朋程對自我有更深的省思，看著出入青少年日間病房來來去的同學，在病房的最後一年，朋程去考了學測、申請了大學。在病房的畢業典禮，也就是在病房的最後一天，朋程上台致詞，說了一段很令人感動的話：「我一直問我自己：我有想要回學校嗎？很多人都覺得我們只是在逃，諷刺的是我自己也這麼覺得，但是，如果沒辦法好好擁抱恐懼，怎麼可能獲得真正的快樂呢？現在我知道了：我想要去學校。我想現在的我值得真正的快樂」。春暉診所也有懼學的個案，面對懼學的個案，除了跟醫師討論用藥，與心理師諮商如何協助孩子之外，家裡的環境也是一個關鍵，如果讓懼學的孩子手上有3C、在家過得很舒適，那他是永遠不可能自我省思、下定決心為自己負責、為自己想要的生活而努力。

 吳文翠藥師/蔡幸芳醫師 這本書是王素梅小姐與陳良基先生一起完成的。王素梅小姐罹患了重度憂鬱症，在生病前她的能力很強，對別人很好，總是委屈自己，當憂鬱症悄悄來報到時，沒有人察覺，大家只覺得她的話好像變少了，素梅的身心狀況變得越來越差，對於工作沒有頭緒、沒有動力，平常30分鐘能煮一桌好菜，現在炒一盤菜要一個小時，而且非常難吃，彈琴彈不了，說話說不了，喜歡的合唱團也唱不了了，總覺得自己好累好累，但是睡不著，她一直跟先生說「我好難受」，但是先生也沒辦法幫她解決什麼，一直到有一天她決定從16樓跳下去，正當她懸吊在圍欄外緊抓著欄杆之時，先生回來了，他趕緊抓住太太的雙手，並打了求救電話。後來素梅小姐開始住院接受治療，電療治療、服用抗憂鬱劑、安眠藥，先生把工作暫停，全力陪伴生病的太太，早上起床先幫太太熱ㄧ杯雞湯，帶著她禮佛，一起運動，帶著她去旅行，找親友拜訪，找出目前她還喜歡的球類運動，雖然太太還是表情木然、絲毫沒有一絲笑容，但是良基先生並沒有放棄。醫生建議他們開始做心理諮商，心理師一開始並沒有詢問她在煩惱什麼，而是聊聊她的家庭背景跟成長的過程，心理師很能夠同理素梅的處境，不知不覺中，沈默的素梅開口說了好多話，原本覺得不足掛齒，或說出來會傷了和氣而隱忍的話都說了出來，三個月後，心理輕鬆多了。素梅體會到人生就是一趟旅程，背著重重的行囊前行，以前覺得把行李攤開來給別人看很害羞，但殊不知，行李太重了讓自己跌倒了，這時候要懂得向外求助，把不需要的東西丟掉，需要的東西擦乾淨再放回去。或許你也深陷憂鬱的泥沼中，覺得常常有負面的想法，覺得什麼事都不想做，原本有興趣都變得沒興趣了，春暉診所有專業的醫師、心理師團隊，讓我們一起幫助您走過憂鬱幽谷，邁向重生。

蔡幸芳醫師最近我要去某高中跟輔導老師們演講，講題是有關於自律神經失調，買了這本書想看看其他醫師有無更精闢的見解，看完覺得彼此對原理與治療方式的認知沒有明顯差異，作者王健宇醫師用很淺顯易懂的說法讓病患及大眾了解。我們春暉診所有採購醫學中心等級可做為研究使用的自律神經檢測儀器，不同於坊間一分鐘檢測儀器，我們可以擷取不同時段的原始數據作分析，不只可以做休息狀態的分析，還可以加做壓力狀態的分析，可以更敏感地看到自律神經在不同情境下的變化。我們也有從國外採買生理回饋訓練的軟體，利用視覺化的遊戲方式幫助您看到自己的生理指標的變化並學會放鬆。我們團隊的醫師可以透過仔細問診及相關檢查來協助有自律神經失調困擾的人找出原因並規劃適合個人的療程，幫助您藥越吃越少，人越來越健康。這就是我們春暉診所的宗旨「有效醫療，幫助病患達到身心靈的健康」。以下我節錄一些書中重點給大家參考。1.身體的自律神經系統，由腦脊髓分出交感神經、副交感神經，交感神經、副交感神經各自分布到身體的內臟器官，兩者形成一個對稱且平衡的關係，掌控並調節呼吸、心跳、胃腸蠕動、睡眠、免疫反應、汗腺、毛細孔等生理機能。自律神經不受自我意識控制，身體都有自我控制與回饋的機制，身體自然而然的運作。2.交感神經與副交感神經形成平衡，也是一種相互拮抗的關係。交感神經就像身體這部車的油門、引擎，可讓每個人用來面對壓力時引發警覺、恐懼、戰鬥、逃跑等反應，因而得以生存下去。交感神經過度反應，將會引發自律神經失調。副交感神經就像身體這部車的剎車，得以讓我們緩慢或平順地停下來。為了生存而競爭，面對環境所給予的考驗，我們不得不處於警戒狀態，但長期置身於警戒狀態時，又會過度消耗身體太多元氣和能量，最終導致健康受損、壽命縮短。所以我們有時候必須休養生息、放鬆心情和腳步。3.自律神經失調症狀涵蓋全身各器官，例如頭痛、頭暈、肩頸緊繃痠痛、喉嚨有異物感、口乾、眼澀、胸悶、胸痛、心悸、喘不過氣、手腳冰冷、盜汗、噁心、想吐、缺乏食慾、胃痛、胃食道逆流、腹脹、腹痛、打嗝、放屁、腹瀉、便秘、大腸激躁症、頻尿、皮膚乾燥、癢、過敏、掉髮、容易緊張、憂鬱、恐慌、生氣、全身無力、失眠、免疫力過低或過高等症狀。一有症狀，要先排除是否為某些器官的疾病，而不要自認為都一定是自律神經失調。4.自律神經失調雖以生理症狀表現，實際卻與心理健康有關，神經傳導的物質也會影響到我們大腦的情緒系統，造成憂鬱症、焦慮症、恐慌症等等。5.自律神經失調和失眠互為因果關係。睡好很重要，透過腹式呼吸、靜坐、冥想、瑜珈、聽音樂、白天運動來放鬆自己，以改善睡眠，必要時服用安眠藥也是利大於弊的選擇。6.「自律神經檢查」是透過「自律神經檢測儀」來測量某一個時段的「心率變異」(heart rate variability，簡稱HRV)，測量過程約5-10分鐘，接著藉由運算數據評估受測者的交感及副交感神經功能。(補充說明：自律神經維持身體的恆定，包括規律的心跳，當人體有變化時，自律神經就會有一些改變以維持規律的心跳，一般心電圖偵測不出來的心跳微幅變動，這就是「心率變異」，是需透過微電腦的分析才能看得出來。)7.自律神經失調是一種自我提醒的重要訊號，除了就診服藥，更重要的是要搭配「調整自我」的行動，包括調整自己的生活作息和心情調適。「性格決定命運」，性格決定你的看法、作法、健康的方向，尤其是A型人格要求完美較容易有自律神經失調。長期壓力累積，必找破口，所以現代人壓力大，罹患自律神經失調的比例也會越來越高。了解自己，接納自己，讓周遭和你有重要關係的人了解你，尋求協助，改變自己，調整生活型態，建立自己的「恆定」，心要安定，情緒要平穩，腳步要放慢，學習轉念，夠好就好，不要追求完美，不要過勞，下班要有休閒喜好及運動，放手(事物)、放下(心中掛礙)、放生(自己和他人)，才有可能真的改善自律神經失調。

李蓮華護理師/蔡幸芳醫師 「我們如何分辨什麼人是可以信任？」，最容易發現的線索是「裝可憐」（假裝自我犧牲以博取同情的人）。裝可憐是故意訴諸我們的同情，產生同情時，至少那一刻是毫無防備的。反社會人格者根本不在乎什麼社會契約（例如婚姻一夫一妻制），但他們知道如何利用社會契約滿足自己的利益。為了滿足個人野心，他們能夠做任何事情卻不會產生一丁點罪惡感。他們把關心和注意力都只放在自己身上，他們有時候會被慮病症所苦，且有時候會把慮病症當作偷懶的藉口，平常都好端端的，但到了付帳單、找工作、幫朋友搬家等就會用盡各種理由拒絕，通常都很厭惡辛苦的工作、做被規定好的工作。許多研究反社會人格特徵的工具，都使用「明尼蘇達多面向人格測試」（MMPI）中的「精神病態量表」。我們的性格當中最可測量的部分，有35%~50%是與生俱來的。而反社會人格者在大腦皮質的機能運作跟常人不同。他們沒辦法擁有、欣賞真實的情感經驗，因而無法跟他人建立真實的關係（對他人沒有感情）。反社會人格者對於情感「知道這些字的意思，卻感受不到其中的美妙」。他們得必須透過觀察、模仿和練習來學習如何表現情感（如同學習第二語言一樣困難）。且他們很少會有正常人焦慮或恐懼時會有的生理反應（流汗、心跳加速等）。目前，反社會人格還是「無藥可醫」，且他們根本不希望被醫治。好人如何應對反社會人格者？有13條可循方法：必須承認有些人就是沒有良心。在自己的直覺和權威角色之間，選擇聽從直覺。把「事不過三」這條原則當作指導方針：面對這類人的不合理主張、承諾，不宜一再包容放縱。如果遇到則趕快停頓、脫身、離開。質疑權威（反叛性思考）：相信直覺和焦慮。提防拍馬屁：諂媚就是在欺騙我們。如果有必要，請重新定義你對尊敬的看法。因為我們很常混淆害怕和尊敬。不要跟他們糾纏不清。保護自己最好的方法就是避開，拒絕跟他們接觸或是溝通。請質疑自己的婦人之仁：如果你發現自己經常同情一直傷害你或傷害他人的人，而這個人又很會裝可憐，不要害怕對他不客氣。不要嘗試彌補無法彌補的事：反社會人格者的所作所為並不是你的錯，並不是你造成的。因此，替他們贖罪或矯正他們不是你的使命。你的使命是過好自己的日子。千萬不要出於同情或其他理由，而同意幫反社會人格者隱瞞真面目。「這是你欠我的」、「你就跟我一樣」就是反社會人格者的標準用語。保護你的靈魂：別讓他們說服而使你相信這世上沒有人道存在。好好活著就是一種報復。為什麼有良心會更好？從歷史的角度來看，很多征服者和帝國創建者通常都讓當時的人很敬畏。但舉世聞名反社會人格者通常最後的下場都不是很光彩。反社會人格者幾乎都單打獨鬥，理由很明顯，因為沒有良心的人只會考慮到自己的利益，所以無法跟別人團隊合作。控制能夠給一個人短暫的刺激，但控制並不能讓一個人幸福。愛卻可以讓人幸福。「愛的能力」來自於良心。良心就是建立在對其他人的情感義務上，因為良心會逼你無法只考慮自己的利益。最後，馬太福音16:26「人若賺得了全世界，賠上自己的生命，有什麼益處呢？人還能拿什麼換生命呢？」。我們都是「相互依存」的。

李蓮華護理師/蔡幸芳醫師作者瑪莎˙史圖特博士為美國的臨床精神病學專家，也是哈佛醫學院的臨床講師。他在此書裡講到良心是什麼？反社會人格又是什麼？舉例歷史中那些血淋淋的事件（例如希特勒屠殺猶太人、九一一恐怖攻擊），都潛藏著反社會人格的影子。其中舉例二則有關良心抉擇的故事（推薦書《正義：一場思辨之旅》）。目前研究認為，大約有4%的人是屬於缺乏良心的人，也就是25人當中就有1個。如果一個人在下面7個特徵中至少擁有3個特徵，就足以讓許多精神學家懷疑這個人有反社會人格疾患：無法遵守社會規範。欺騙性，操縱性。易衝動，無法事先計畫。易怒，攻擊性。不顧自己或其他人安危。持續地不負責任。在傷害、虐待其他人或是偷其他人的東西時不會感到悔恨。反社會人格對刺激的需求比正常人更大，喜愛冒險，討厭無聊，情感淡薄，且欠缺內在良心機制。（當我們做了一個認為不道德、很沒倫理、很不顧別人或是自私的決定時，這個機制都會懲罰我們。良心默默地、自動地、持續地為我們決定這些事。）良心（第七感）是什麼？良心是某種義務感的東西，是建立在對另一生物的情感依附上，或甚至是建立在跟人道有關的情況上。如果某人跟某事沒有情感連結，良心就不存在。對有良心的人來說，良心和愛的結盟關係，能夠賦予良心彈力和自主權，或許良心還能夠賦予讓人感到困惑或是洩氣的特質。反社會人格者渴望控制別人，也就是要「贏」，這比起其他任何事情來說更令他著迷。所以他們在人際的意義就只剩下輸贏。通常我們認為：一個人這輩子都不會有良心的話，那麼至少他得體認到這個事實才行 （如果某人很壞，他就應該要知道自己很壞，他就應該要扛起這個沈重的真相）。但作者不認為反社會人格者有沒有洞悉自己的本性有這麼重要。而他們知道自己是反社會人格嗎？他們根本就沒有辦法進行自我覺察。沒有良心的人通常都認為自己的生存方式優於我們，反而覺得這個世界上真的坦率誠實的人只有他們，出淤泥而不染。正常人的良心永遠不會消失，但並非隨時都用相同的水準運作，良心是變幻無常的，是受欲望驅使的。當身體虛弱的時候，良心就會沈睡，無法集中心力。有兩件事能讓良心變英勇：一件是身體出事了，另一件是恐懼（像是前線受傷的士兵，卻英勇的營救槍林彈雨中的同胞）。但往往良心會隨著文化、價值觀、權力、財務、宗教等影響。如果一旦別的族群被我們貶為畜生（如種族歧視），我們就會對他胡作非為。尤其是在某個權威下命令我們這麼做時，再也沒有必要對他們有良心，因為良心是用在人類身上，而不是用在畜生身上。權威會使一個人的良心沈睡，是因爲不會受到良心的限制，只要認知到，這個命令來自於合法的權威，不用為自己的行動負責。權威讓良心變遲鈍的程度，是受到「本身對該權力合法性的認識」所左右。所以教育是決定良心是否保持警覺的因素之一。不服從命令的人會覺得自己跟社會秩序格格不入，或許還會覺得自己很不忠。不服從的人必須承擔「自己行動的沈重責任」。「垂涎型的反社會人格者」認為生命騙了他，覺得生命對其他人都慷慨大方，但對他很小氣。因此他藉由掠奪別人，或是暗中對別人搞破壞來平衡不公平。所以當他覺得受到不公平的對待，傷害他人就成了讓自己覺得有權力的唯一手段。他們所採取的手段都很怪異、卑鄙，以致於有良心的人相信他們不是出於本意，如同披著羊皮的狼。交易工具：第一招是魅力，另一招是色誘。我們常用長相來判斷一個人的性格好壞。令人困惑且諷刺的是良心可能會被蒙蔽，因為反社會人格者會利用移情作用、性聯繫、社會和專業角色、對可憐者的同情、想讓世界變得更美好的慾望等當作武器來對付我們。「惱人型的精神病態」，也是反社會人格者之一，最大的本事就是小事化大，很會引起原本並不存在的敵意和不滿，尤其是會激起原本很溫和、愛好和平者的敵意和不滿。在他們宇宙裡，永遠是對的，自以為是。看新聞時常會自問「為什麼像他這樣的人要做出如此令人髮指的事情呢？」（例如小燈泡事件），但我們常會想破頭也想不出「理由何在」。反社會人格者通常會把一生花在人際遊戲上，花在「贏」上，花在為了控制而控制上。但我們通常都會自我懷疑。好人最顯著的特徵就是，從來都沒有辦法確定自己是不是正確的。好人會一直質問、反思自己，且好人的決定和行動都會受到「根據對其他人的情感義務感」嚴格監督。更讓我們不安的是，大多數人很清楚善惡之間有太多灰色地帶，並不是截然二分。為了把蒙蔽第七感的眼罩拿掉，必須從孩童時期教起，我們必須告訴他們：就算是處在最壓迫的環境底下，你也可以拒絕，你也可以反抗。愛因斯坦說過：「這個世界之所以危險，並不是因為有人行惡，是因為有人對惡行視若無睹、漠然以對。」（推薦一部印度片《孟買女帝》）。