柯翠芬護士/蔡幸芳醫師有些人一遇到煩躁的事情就會氣得橫眉豎眼，而有些人遇到不合理的事情會壓下情緒，還有些人在回憶起過去生氣的經驗時，會告訴自己「以後要盡量避免發脾氣」。偶爾還是會面臨不得不對他人發怒的處境，卻難免在怒斥的同時茫然想著「到底要怎樣表現不滿，才不會傷害到對方或引起對方反感，並順利解決事情呢？」。情緒就像蜂鳴警報器，是動物在生活競爭中存活的危機管理系統，當動物在生氣時也會咆嘯、豎毛等。蜂鳴警報器會響起，大多是自己身處危險的時候，例如偶然遇到自己敵對的人、受到他人悔辱等，像是「哇!好像遇到很糟糕的事」、「要想辦法打破這個窘況!」，導致觸發蜂鳴，進而產生憤怒的情緒。當危險近在眼前，身處備感壓力的情況下，一般會採取的行動只有兩個選擇，不是「戰鬥」就是「逃跑」。勉強壓抑憤怒會對身體產生負面影響，血壓上升、心跳加快、手心冒汗、聽力提高(能清楚聽到聲響)、視力提高(能看到很遠的事物)。只要可以發洩怒氣，進行消解，這個變化很快就會恢復正常。憤怒是生活中不可或缺的情緒，反而應該要抱持著「這是為了讓自己生存下去不可或缺的事情，應該生氣的時候就要抬頭挺胸好好生氣」的想法。導致憤怒的三個導火線一、「應該」：每個人都有自己「應該做○○」、「應該要○○」的原則，例如「不應該遲到」、「應該遵守截止日期」等。脾氣暴躁的人更是如此，認為「應該這樣」的原則絕對不可侵犯，堅信「自己的規則絕對正確」當有人打破這個規則時，就會覺得自己珍惜努力的事情受到輕視，也無法容忍他們違反更細小的規則，心胸變得狹窄，導致怒火更加的高漲。二、「想要」：當事情總是不如預期時，人們經常會感到憤怒。在餐廳吃飯時，是否有過因為餐點遲遲不來，而感到煩躁或是對店員抱怨呢？為了買東西排隊排了兩個小時，結果排在前面的人買走最後一個商品時，各位是否會露出不高興的表情呢？在我們的日常生活中，有很多因為得不到「想要」而表現出的憤怒。三、「忌妒」:比較自己和他人所受到的對待和遭遇，例如「大家都很重視那個人，但我自己卻沒有受到重視」、「隔壁的人看起來很富裕，但我家卻很窮，而且還很不幸」等，如果自己看起來比較低等或是比較不幸就會感到「嫉妒」。應付憤怒情緒的三個步驟一、沉默：言語是會刺激情緒的危險物品，只要抱有「保持沉默，取回冷靜」的心態，就能避免憤怒往衝動的方向發展。二、分析：冷靜地思考「我為什麼這麼生氣」。「因為對方說了這種話，我才會忍不住生氣」，只要像這樣明確地察覺到自身的特徵和模式，就可以在事情發生的當下馬上發現，並於事前先制定好對策。三、行動：擁有「採取這個行動，就能輕易滅火」的訣竅，例如深呼吸、洗把臉、向特定的朋友發牢騷，就能輕鬆消除怒意。從精神醫學的角度分類，生氣的類型可分為以下六型：生氣的類型控制憤怒法憤怒發洩法A型、幼兒脾氣強烈個性不太成熟，不擅於處理自己的情緒、忍耐、不擅長應對人際關係。在自己擅長或傾注心血的事物遭到否定時，內心就會感到極度憤怒和充滿挫折感。而面對自己感興趣的事物時，會發出狂熱般的集中力。‧在腦海中想像自己喜歡的事物，讓心情平靜下來，例如正在蒐集的收藏品、自己養的寵物等，養成「想到這些事情，心情就會感到平靜」的習慣。‧不要靠近有壓力的地方，例如社交場所、人潮多的地方等。不用對手的運動或遊戲，例如馬拉松、游泳、單機遊戲等。B型、秩序感強烈將秩序或規則視為絕對，在有人打破或無視規則時，會感到非常憤怒。這類型的人多數會成為「正義魔人」，意為「揮舞著廉價正義感，用自以為是的想法攻擊他人的人」。‧對他人不要抱有太大的期望，先降低加諸於他人的期待，只要到「希望能做到最低限度」的程度即可。‧行為治療。‧向朋友或理解自己的人發牢騷。‧閱讀哲學書或人生理論。C型、想要顯得比他人還要優越競爭意識相當強烈，透過大聲喝斥、恐嚇或威脅來表達憤怒。弱點為自卑感、沒自信，才會借助憤怒情緒的力量，想讓自己看起來比對方占優勢。只要不在意是否丟臉，坦然地攤開自己的缺點，心情就會像卸下重擔一般輕鬆許多，還可能會發現，就算暴露自己的缺點，情況也不會發生任何變化。‧不與他人競爭勝利的運動和遊戲，例如射擊類、打地鼠等。‧刺激療法，例如跳傘、高空彈跳等。D型、壓抑、憂鬱傾向強烈不對外表現出自己的情緒，經常感到後悔或否定自己的行為，長時間慢慢地累積憤怒，帶著沒有處理好的壓力、不滿、自責等的情緒，導致身心俱疲，最常見的是憂鬱症。‧掌握「拒絕」、「生氣」、「表達自身意見」等交流技巧，做為自我防禦的手段。‧行為治療。‧跑步。‧卡拉OK。‧觀看體育比賽等大聲喊叫的環境。E型、冷靜分析很聰明、能幹、感覺很難親近、以自我為中心。會沉著冷靜地分析，判斷狀況，並「以說道理的方式來生氣的類型」。和身邊的人坦露或討論自己的心情，積極地表現出自己的情感，重新檢視「情感的溫暖」和「情感的珍貴」。‧有理解自己真心的人或團體。‧避開聚集人潮的活動。F型、深信不疑猜忌心和被害者意識非常強烈，只要覺得「自己受到輕視」或「自己的想法和行動受到阻礙」就會堅信是對方懷有惡意或企圖，故意陷害自己。養成「自我對話」的習慣，在想法膨脹時，透過對自己說話來踩下煞車，以緩和情緒，例如「沒什麼大不的」、「總之先冷靜下來」等。待在很多人的地方，例如繁華的街道、人多的咖啡廳等。不好的生氣方式1、責備對方。2、否定對方的存在意義或人格。3、生氣時以自我為中心。4、遷怒於物品。生氣方式的三個基本1、當下於當場生氣。2、看著對方的眼睛，當面直接表達憤怒。3、站在對方立場生氣。改成不會惹惱對方的成熟說法普通的說法成熟的說法請幫我→可否勞煩你幫我一個忙呢？請原諒我→懇請你的原諒無法接受→請恕我難以接受這個結果正在好好地反省→我正在深刻地反省我知道→我確實理解了※用這種「成熟的說法」，對方會為自己留下「這個人有好好理解」的現象，對方的怒火會隨著自己說話的方式出現很大的變化。在不生氣的情況下平靜應對的方法1、停止負面口頭禪：試著說些積極正向的言語，例如「我一定可以！」、「總會有辦法的」、「加油！」。2、不加入說人壞話或傳播留言的行列：自己說出口的話，總有一天會回到自己身上。當其他人在說別人壞話時，可以離開現場或扯開話題，不要參與其中。3、不要在意「無法控制自己」這件事：只要想著「對別人生氣也沒用，我又不能控制他們」的話，就能無視這些壞話和指責。對應網路時代憤怒的技巧1、不要在晚上傳送「憤怒的郵件」：一定要在第二天早上重新檢視。2、不要在半夜於社群網站發佈貼文：要參與的話選在隔天早上進行。3、在社群網站上，情緒高漲程度要下降兩個等級：要刻意讓自己冷靜下來。4、睡前不要滑手機：會減少分泌促進睡眠的賀爾蒙「褪黑素」。取回冷靜的技巧1、仰望天空恢復冷靜。2、數數或唸咒語。3、離開現場。4、準備有助於轉換心情的道具。5、吃一口甜食。 

蔡幸芳醫師這本書是李崇建老師寫的，李崇建老師學習薩提爾很多年，將薩提爾的精髓活用在生活中，對話開啟心與心的交流，對話的本質在於關懷、欣賞與好奇，好奇的提問是接納的開始，專注和諧的對話，看似平凡的對話也能幫助對方覺察自己、梳理情緒、接納自己，讓彼此的對話帶來更美好的互動關係與力量，對方自然而然就改變了。我列舉一些重點或美好的句子分享給大家。 11.希臘有句諺語：「聰明的人，借助經驗說話；最有智慧的人，根據經驗不說話」。並非不說話，而是不急於說話，以好奇、聆聽、觀察的方式，與人對話。12.對方一直說，怎麼辦？(1)設定時間，(2)停頓的方式，將節奏放緩慢，對方也跟著放慢節奏，(3)核對對方的訊息。13.如何聆聽？第一步，肢體和諧，神情專注地傾聽，第二步，主動保持好奇，對眼前的生命好奇，對事件好奇，對人的選擇好奇，更多的好奇。第三步，複述語言是好奇，也是核對，也有緩和的作用。重複他人的語言，語氣中帶著好奇。14.將「為什麼」替換成下列幾個語法：「怎麼了？」，「還好嗎？」，「發生什麼事了？」，「我很好奇？」，「怎麼辦？」。15.父母面對「問題」時，應該掌握「關心人」，而非「關心事件」。16.例如當孩子拖延不去洗澡，父母練習不要用指責孩子的模式、討好孩子的模式、對孩子說理的模式、自我打岔的模式，更改為對話模式，例如「阿明，怎麼啦？你剛剛說八點要洗澡。發生什麼事了？怎麼還在這兒呢？」。17.進入對方的「感受」探索，並安頓對方。要如何讓對方覺察自己的情緒，進而承認與接納？首先得知道情緒的存在，給予情緒一個名字，邀請對方承認與接納自己的情緒，透過對話疏導內在的情緒，例如「我知道你難過…」、「我知道你生氣…」。孩子需要的是情緒被關照、情緒被梳理。孩子的感受，若與身體相關，建議先關心身體為主，再梳理孩子情緒。18.進入深層的對話，是在「感受」、「觀點」、「期待」、「渴望」層次工作。19.核對問題，重新詢問對方：「你要問的是…」，「你想表達的是…」，「你想說的是…」，你想要得到的是…」，「你希望我協助的是…」，「你的意思是不是…」，「我這樣理解，你聽看看對不對？是不是你要表達的…」。核對式提問有助於聚焦、負責。20.孩子提出類似問題，多半不是為了討論，往往是他們遇到困難。21.接納是生命的基礎價值。真正的對話是以「人」為主，對人產生關懷。對話是光，能照進彼此的內心。對話的力量能回到生命本然的力量，回到「生命的基礎價值」。關心孩子，接納孩子，看重孩子，我們才能引導孩子看重自己，接納自己。對話的目標，不是導向「我的」期待，而是「貼近」彼此的心靈，陪伴孩子探索困難。22.練習說愛。

蔡幸芳醫師這本書是李崇建老師寫的，李崇建老師學習薩提爾很多年，將薩提爾的精髓活用在生活中，對話開啟心與心的交流，對話的本質在於關懷、欣賞與好奇，好奇的提問是接納的開始，專注和諧的對話，看似平凡的對話也能幫助對方覺察自己、梳理情緒、接納自己，讓彼此的對話帶來更美好的互動關係與力量，對方自然而然就改變了。我列舉一些重點或美好的句子分享給大家。1.對話是教養的基礎，英國有句諺語：「父母對孩子的態度，決定他的命運」。專注和諧與孩子對話，孩子通常顯得寧靜專注。2.很多時候父母只是要孩子聽話，而非對話。有些父母常說，不了解孩子。但觀察父母的對話，他們不是想了解孩子，只是希望孩子乖乖順從，照著父母的意思罷了。3.建立健康對話的基礎，要先拋開成績議題，也要先拋開沉迷網路議題，從分享與互動開始。4.對話看見豐富，對話需要真誠。父母常常忽略了孩子的正向資源，當親子解構了爭執，不再彼此傷害了，不再為情緒控制，孩子才有機會看到自己，決定自己。5.三個「非語言訊息」：對話的姿態、語態與停頓。6.邀請家長暫時卸下「期待、命令、意義化與說理」的語句，而是轉向探索孩子的語句。透過和諧雙向的對話，會起了教養的關鍵位置。教育不是輸入，不是把知識交給受教者而已，是幫助對方打開覺知的門，開啟通往愛的核心。在對話中真心探索，理解對方，就是充滿覺知與愛的過程。7.大人在回饋時，內容要溫暖，訊息要明確，聲調需和諧，可使他們的情緒較容易穩定。8.孩子寫功課拖拖拉拉，在房裡玩耍太久了，家長常會說：「還不趕快把功課寫完！都已經幾點了！」。上述語句若更改為對話模式，可以這樣的呈現：「怎麼啦？你功課還沒寫完，怎麼在這裡玩呢？發生什麼事了？」。9.不只是期待未被滿足，彼此的傾聽會被封阻，要是彼此觀點不同，人們的耳朵也經常關閉，不懂傾聽，只想說服對方而已。10.人們若能關心「人」，而非關注在人的「行為」或「結果」，那麼傾聽就啟動了。不是去看問題，而是看人的困難，若只是看問題，會將人問題化。若是看見人的困難，就會看到人的資源，看到人的力量，行為不是一個人的全部，轉化與溝通就有了可能。

蔡幸芳醫師 最近在處理一些工作上的事情需要與人溝通，發現自己的說話方式無法達到有效的行動力，甚至招來負面的批評，不只讓對方有負面感受及想法，更讓自己覺得內心受傷、委屈而憤怒。積極地希望能學習一些說話術來改進自己。這本書的寫作方式，真的很特別，他的表達方式及編排都很簡潔有力，非常吸引我，看完這本書之後，我覺得還是需要在往後遇到狀況時不斷的思考與練習怎麼說得更好，才會真正的提升自己的說話術。以下節錄一些重點跟大家分享:一、「表達」的目的是讓對方有所行動。對方不行動=沒有成果。對方有所行動=取得成果。1.「傳達訊息」的五個層級：說話→表達→傳達→行動→行動成果超乎預期。2.「以為說了」，等於沒說，是只有你自己「以為」。3.千萬不可以過度相信對方的聽話能力。4.對話語的解釋會因人而異。(在溝通上，重要的是「聽者如何解釋」)。5.表達心情時最重要的是「語言」。(「語言」比「非語言」重要。)6.當對方行動時，才算是有成果。二、無法讓對方採取行動的表達方法。擺脫「自以為說了」的表達方法：無法讓人採取行動的表達方式的特徵：1.一開始就宣告你接下來要說什麼。突然說出想說的事。2.一句話只表達一件事。一句話說得太長。3.在發言結構上活用「框架」，有邏輯地表達。(有四種框架：「結果法」、「兩面法」、「二、三個法」、「因為法」。想到什麼就說什麼。4.注意標點符號。(要設法讓聽者覺得每一句話變得比較精簡，讓斷句更明顯。)喋喋不休，沒完沒了。5.加進讓對方期待的「停頓」。一直以平淡的相同聲調說話。6.不用外來語和專業術語。使用困難的詞語。三、讓人開始行動的表達方法。充滿自信的發言，會讓對方開始行動：模祾兩可的說法，不會讓對方採取行動：1.在開頭用一句話說明行動。不說怎麼做才好。2.加上期限。說「您有空的時候」。3.要用基準相同的數字來談論標準。用形容的方式來說分量。4.讓對方成為夥伴。疑問句或是使用「如果」。5.不把談判視為前提。以多次交涉為前提。6.以斷定的語氣來提高說服力。描述自己的感覺。7.不重複使用同樣的說法。重複冗詞贅句。8.長話短說。超過了時間也不停止。9.以對方為中心發言。只以自己的利益來思考。10.不是說服對方，而是讓對方信服。試圖說服對方。四、讓人行動成果「超乎預期」的表達方式。1.讓對方的心情趨向正面，他就會有成果超乎預期的行動。為了讓對方的心情趨向正面，同理和稱讚對方是有效的方法。「同感」不等於是「同理」。2.就算你不是真心覺得，也能同理和稱讚。即便你內心懷有和對方完全不同的心情，只要你能夠理解對方的心情，那就是「同理」。3.用一句話牽動對方的心情。4.只要對方解釋成「被同理」就可以。5.只要對方解釋成「被稱讚」就可以。6.讓對方解讀成「被同理！」的訣竅：關注對方的行動、想法、情緒。7.讓對方解讀成「被稱讚！」的訣竅：(1)不讓對方說出負面話語，(2)用「提問」讓對方誤以為「被稱讚」，(3)讓對方「炫耀一下」，(4)告訴對方來自第三者的傳聞。五、不同情境下促使對方行動的表達方式。1.有事想跟忙碌的上司商量。從「結論開始」，在開頭就用一句表達「我想要商量的是關於ooo」。2.有事拜託比自己年長的下屬。透過給對方面子的方式，展現尊敬的態度。「希望向您請益」。3.想提醒經常無故曠職的工讀生。不要用「高姿態」，改成用「請託」的方式來表達。認同對方，加上感謝的話。「有件事想拜託您」。4.如果對方總是長篇大論的話。不妨在一開始就先宣告時間的限制。不妨使用「對了」這句話。5.反對對方的意見時。也不要全盤否定，要先認同對方的意見，再表達自己無法贊成的心情。6.反對對方的意見，且想要堅持自己的意見時。你要認同且不否定對方的意見，以避免情感上的對立。此外，你也可以透過談論自己意見的缺點與因應對策，讓對方知道自己是經過深思熟慮的。7.當自己的意見遭到反對時。請你不要變得情緒化、責難對方，而是要把對方拉到自己的陣營。8.希望不遵守截止期限的人能遵守。你不用責備或指責對方，而是要商量解決方案。不是要討論對方的行動，也不是談論是誰的錯，而是以「在業務中感到困擾，因為你值得信賴，所以想跟你商量」的形式提出討論。9.希望下屬有問題時立刻上報。你要把報告的重要性告訴下屬，也必須讓下屬能夠想像透過報告會有什麼好的後續發展。10.希望對方不要一直問同樣的問題。你不妨主動深入挖掘更具體的問題所在。「謝謝你願意針對不懂的地方提出問題，你能不能更具體地告訴我，是哪裡怎樣讓你不懂呢？這樣我就能更準確地說明」。☞ 人與人之間的對話都需要「聽見」以及「被聽見」，好的對話是「縱使意見或觀念相左，也不要急著反對，先同理對方的感受，再好好表達自己的看法，如此才能讓對話繼續」。

蔡幸芳醫師「言語的溫柔力量，是送給自己和他人最美的禮物」，這句話好美啊！我也希望能擁有這樣的言語力量。作者潘月琪是資深媒體主持人，也是口語表達訓練講師，她在工作上需要常常講話，經由她不斷提升自己說話的功力及對人的好奇，聽到她講的話或寫的文字就能得到正能量。各位可以搜尋她在TED的演講「言語的溫柔力量，是送給世界最美的禮物」。我在工作上也是常常需要講話及同理他人，但有時也會因為對方的說話方式被激怒或被傷害，我也常常需要自我覺察，自己是否說得不好或說話傷到別人，尤其當自己情緒不好的時候更容易出現這樣的狀況，希望自己在壓力下仍能用溫柔的言語傳達善意給對方。如果曾被我的言語傷到的人，還請您們見諒，我會持續學習提升自己的說話方式。以下節錄一些重點或美好的句子跟大家分享。1.探索自己的口語表達習慣，控制自己的說話音量，咬字清晰，掌握語速節奏，將專業術語改成好理解的文字，少說廢語贅詞。2.建立「好感度」，可以透過眼神、笑容、合宜的肢體接觸。3.對話的藝術，可以來自高品質的閒聊、讚美，避免否定、質疑、命令句，學習如何面對咄咄逼人的對象及如何禮貌打斷、優雅脫身，對人的好奇心、安慰的話語、聆聽、多學一門外語豐富人生旅程、勇敢走出日常都可以讓我們的對話更美好。4.建立自己的言談風格，用字遣詞形塑自己的外在形象，真實做自己，記得感謝，止語時光讓我們更能自我覺察與內觀，不用完美。5.如何讓聲音更動聽的重要提醒，飲食上好好喝水(每隔一小段時間喝一小口溫水讓喉嚨保持濕潤)，少喝酒、少吃乳製品和甜食、炸物，飲食盡量清淡，保持平和的情緒，多讓自己開心。生活上隨身攜帶圍巾以保護喉嚨，減少感染生病，不要太用力咳嗽，不要去太吵的地方、大聲講話，遠離太乾、太熱、太潮濕、空氣太差的環境，多做運動，建立生活紀律，靜坐冥想，記得提醒自己身體姿勢保持端正，讓氣流進出順暢。6.如何練習以達到有質感的談吐，身體感知練習(自我覺察)、清晰度練習、發聲練習、呼吸練習(例如腹式呼吸)、焦慮減壓練習(例如正念行走)。如果能了解自己說話的狀態，讓吐出來的言語更有質感、更有溫度，注入鼓勵、療癒、陪伴、善意這些利他的心意，會從中更了解自己，更同理他人。若想清楚表述一件事情，達成良好溝通，「順利被聽見」絕對是首要條件，不是把你想講的內容「和盤托出」就功德圓滿，還要對方聽進去才有意義。掌握聲音的收放狀態只能靠自己，最基礎也最重要的功夫，就是好好學習控制呼吸。特別推薦腹式呼吸。想成為有質感的說話者，請持續淬鍊敏銳度，不只觀察他人與四周環境，更要對自己保持覺察。分享任何知識想法時，請盡量體貼，說得淺顯一點，主動多解釋幾句，聽眾會感謝妳，也絲毫不會減損你的專業形象。體貼高明的表述者，都具備深入淺出的「知識轉化」能力。影響溝通要素可分為三大類，說話者的「外觀」、「聲調」、「言詞內容」。肢體語言、聲調跟他所說的內容不一致，那麼他所流露的「非語言訊息」對於溝通的理解和可信度上，就顯得格外重要。建立「好感度」，讓人想和你繼續交談。好感度是指藉由傳遞身心與情緒的善意，讓人產生正面態度的能力，讓人覺得舒服。受人喜歡是一種能力，也是和他人相處融洽的重要特質，好感度包涵了社交、同理心、情緒智商等能力，還有「真實」。美麗的臉龐、得宜的穿著、優雅的舉手投足、待人處事和專業能力、始終言行一致，才是讓好感度能持續的重要薪火。當自己的名字被好好記住，並且好好地被唸出來，特別有種被重視的感覺。人類最深層的需求，是被人欣賞的渴望。學習養成坦率讚美別人的習慣，對方有哪些令你欣賞、感動、亮眼的表現和特質，真誠自然地講出來，若能說明具體原因就更好了。如何與咄咄逼人的對象溝通的實用建議：1.音量要適中，在心中告訴自己「並不是講話大聲，看起來理直氣壯，就一定有道理」。2.語速不要太快，聲調越沉穩，越有力道。3.用溫和堅定的眼神，勇敢直視對方的眼睛，確認他所想要表達的訊息內容，簡述、核對，不卑不亢的態度，不要把對方過度放大。4.面對不舒服的對話情境，我們永遠可以喊暫停，另約時間溝通，或用文字溝通。面對對方問什麼、表現什麼，我們不一定都要有所回應，也不一定要「立刻」回應。以柔克剛，需要時間和耐心去卸下他的武裝，消弭彼此的隔閡。如何禮貌打斷、優雅脫身？要懂得拋出「好問題」，專注聆聽，才知道哪裡是最適當的插話點，再趁他換氣的毫秒之間，切入適合的話，找到介入的呼吸頓點。心裡滿滿的關心，不要用教訓的口吻表達，試著採用邀請的方式說。如何陪伴對方度過困境低潮而給予安慰的力量？每個人接受到「被愛」的訊息各有不同。平時對人有更多了解，越能在關鍵時刻，提供對方最想要的安慰方式。陪伴、安慰的聲調及言語、鼓勵對方都能給予安慰的力量。當有人專心聽我講話，而且我講的話被聽懂了、被記住了，會有一種被了解接納的感覺。保持樂觀開放的態度，全心投入每一刻，多開口交談，用新的眼光欣賞已擁有的一切，比較容易發現「生活的喜悅之道」。所有時光都不會重來，所以讓我們好好珍惜彼此在這一刻相處的心意。人生旅途的美好，並不在於一程山水一程風月的恣意灑脫。最感動美好的，是在白雲蒼狗，滄海桑田後，仍保有初衷的美好。捧起你破碎的心，讓它化為藝術。 

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師 這是一本有關自殺者遺族，敘述如何面對自殺情節，如何幫助有這類困擾的人的相關書籍。作者的兒子在他12歲的時候選擇跳樓結束自己的生命，在這之後作者與大兒子關係破裂，與先生離婚，遠走他鄉。自殺者遺族通常都會有罪惡感跟羞愧感，通常必須靠著信仰走過生命的幽谷，作者也曾經走過，靠著信仰平靜下來，但現在的她需要的是找回失去的自己的現實感，而面對痛苦的方式就是在痛苦中找到一丁點不放棄的元素，宣告為它活著，成為一天堅持活下去的理由，所以作者開始了她的紀錄：為了今天的悲傷而活，為了今天的想念而活。作者分享到遺族們最需要的就是愛跟「福氣」，也就是他人的協助與支持，不要再對他們說「想開一點，走出來，他到了更好的地方⋯」等等；陪伴、傾聽、一杯熱茶，才是他們真正需要的。不只有生死才會有遺族的產生，凋亡的感情、友情、機會，或許我們身邊也有親朋好友，甚至是自己，就正在為每天活下去的意義掙扎，春暉診所有專業的醫師、心理師團隊，讓我們為你倒上一杯熱茶，一起為心中的傷痕、為這命運而活，更要為了今天、為了這一世、為了自己每一天的進步，好好的活下去。

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師 在診所內會遇到一些大小朋友因為家人的離世陷入情緒低潮來就醫，有些小孩甚至還沒被告知親人過世的消息，身體跟心理卻因為感受得到家人的消失，而有很大的影響：失眠、食慾降低、做惡夢等等，通常遇到這種小病人，我都會很不捨而默默地把他們的藥都撥小小錠分好，希望他們可以早日獲得平靜。但是到底要怎麼面對死亡，如何陪伴家人或自己走完最後的日子，家庭如何安排臨終後事，如何與孩子解釋死亡等等，這本書有全新的見解。原來死亡跟臨終是可以被主動討論的，也可以選擇用自己想要的方式、無痛的、有尊嚴的走最後的路，主要照護者也應該被關心到，家族也會因此而更團結。至於小小孩的部分作者也很清楚的說明，不應該有年齡太小、等時間到了再提種種迷思，有些大人會因為怕自己說錯話，或想保護孩子而用隱晦的話語說明：「他離開了、他睡著了、他去很遠的地方旅遊了」，讓孩子總是擔心是不是因為自己不乖而被丟下了，導致更大的心理傷害；應該用清楚的語言，簡單的解釋，主動地且重複的跟孩子說明，如果自己來開口真的很困難，可以向外尋求協助。春暉診所專業醫師、心理師團隊會盡全力的協助您、協助您所愛的人，讓臨終的過程更有意義，也更溫柔。生死議題心理諮商：#龔毅珊心理師 #林詩敏心理師 #康韶珊心理師 #許文嘉心理師#張瓊方心理師 #陳昱齊心理師 #李芳儀心理師

蔡幸芳醫師帶你看見孩子的內在需求，讓教養不再卡關作者是一位在蒙特梭利幼兒園擔任園長13年的幼教老師，加上帶自己的三個孩子成長的經驗，寫了這一本書分享教養的觀念與技巧，我覺得內容很實用且淺顯易懂，節錄一些內容，整理成為五大主題，分享給大家。Part 1心理學家皮亞傑將兒童的道德發展分為三階段：0-4歲的「無律期」，不懂規則、沒有價值判斷、沒有清楚的物權觀念，不用道德好壞來評價這個時期的孩子。6-8歲的「他律期」，開始會遵守外部的規定，容易非黑即白的判斷對錯，他們之所以遵守規則通常是「避罰服從取向」以及「相對功利取向」，認為只要不被懲罰的就是好的行為，只要能得到稱讚或利益的，就該去做。9歲後的「自律期」，開始發展抽象思考與邏輯能力，有比較好的推斷能力，加上口語能力大幅增加，親子衝突激增，因為這個階段的孩子正在發展自我意識。Part 2孩子的改變，從父母開始。唯有爸媽們願意踏出改變的那一步，孩子的行為才有可能開始改變。父母要學習尊重孩子的意願，但不是放任；等待孩子的決定，不要急於介入；讓孩子勇於負責，而不責難他的失敗。誰若不能獨立，就談不上自由。切莫忘記愛有界限，在包容中仍要有溫柔的堅持。唯有在紀律中，才能享受自由。以「不動怒的堅持」重複管教的原則。孩子在成長的階段中，會出現不同的敏感期，每個兒童都有一種內在衝動，指引他去做一些重要的動作。在敏感期學會調適自己，並習得特定的能力。大人的「不干涉」能幫助孩子獨立探索。分辨是孩子的敏感期或情緒化的表現，若是前者，請盡可能滿足孩子的探索；若是後者，請保持你的底線，同理情緒但不認同行為。父母要學習「跟隨孩子」，信任孩子的渴望以及具有發揮潛能的能力，用正向的信念去相信孩子的能力，放手讓孩子自己完成，這樣培養出的孩子將會是獨立、自信、知道自己要什麼的孩子。服侍孩子、把孩子照顧得無微不至反而是一種能力的剝奪，服侍孩子很容易抑制他們的主動性和創造性。對孩子的愛，請用在適當的地方，我們要教導孩子基本的生活能力。父母要相信你的孩子有他與生俱來的天賦和本能，我們的工作只是陪伴和引導，真正看到孩子的特質與需要，幫助他走出自己的路、站上自己的舞台、享受屬於自己的成就。兒童將從生活自理中獲取生理的獨立，在自由選擇中獲取意志的獨立，在無止盡的獨立工作中獲取思想的獨立。讓孩子學會「選擇」的能力。要做出正確的判斷與選擇是需要大量的練習的，唯有不怕犯錯，我們的孩子才會擁有嘗試的勇氣。六歲到十二歲的小學階段正是發展出「勤勉進取」的時機，若在這階段沒有讓孩子發揮自己的才能與生產力，很有可能就會出現「自卑」的危機。在學校如果A被B撞倒受傷，B除了道歉之外，我一定要求當A在休息冰敷時，B必須全程陪同，並引導他們如何關心受傷的孩子。絕對沒有B道個歉後就跑了這回事。Part 3當孩子受了委屈，放下心防的回家訴說時，是否能得到應有的傾聽同理，將是孩子能不能好好面對霸凌的關鍵。父母可以告訴孩子：「謝謝你願意告訴我讓你這麼難受的事」。安心感才是幫助被霸凌者走出陰霾的力量。孩子偏差行為的目標到底是什麼？1.引起注意；2.爭取權利；3.尋求報復；4.自暴自棄。如何幫助這樣的孩子？首先必須讓孩子覺得自己是有價值而且有歸屬感的，試著找出孩子的負面行為是因為哪個目標，再找對策處理。Part 4許多作息不正常的孩子，專注力也會明顯偏低。尤其是睡不飽的孩子，不但容易分心恍神，更容易情緒不穩，常出現分離焦慮的狀況或易怒、衝動。孩子的時間有限，留白也是很重要的安排，每週至少兩次規律的運動訓練是必需的。兒童期的孩子最重要的學習應該是面對未來能力的培養。孩子能經由努力了解自己的極限、肯定自己的特質。我們無法預期孩子未來的人生會有什麼樣的挑戰，而我們能給他們的，就是藉由運動學到永不放棄的堅毅、同舟共濟的團隊合作，以及面對困境時，義無反顧、放手一搏的勇氣吧！Part 5說故事給孩子聽，不用過於誇張，如何讓孩子邁向獨立閱讀的路，才是最重要的用意。陪伴孩子寫功課時，給予階段性的目標，幫孩子切割功課量，讓孩子有階段性任務達標的感覺。讓孩子習慣所有問題累積到最後一起詢問。從容陪伴孩子寫功課的秘訣：從簡單的功課開始，建立孩子的成就感。專注力不好的孩子則趁著一開始專注力尚好時先完成他最討厭的功課。1.必要時使用工具協助(例如計時器)，適當的休息；2.環境的準備，獨立的空間、乾淨的桌面、安靜的環境、完備的用具、手足隔開；3.盡量不要邊寫邊擦掉；4.在衝突最高峰時，記得深深吸口氣，心平氣和找到原因，並幫忙降低一些難度；5.當他分心時，幫助他重上軌道，比如協助他坐好、拿好筆、擺好作業；6.若即若離，保持在視線範圍內慢慢放手。該如何告知孩子要帶他去評估或上課？爸媽可以告訴孩子：「媽媽覺得有時候你寫功課總是沒辦法專心，很多事情時，就算你已經很努力，但好像還是很困難、很容易放棄，媽媽也忍不住生氣。所以媽媽想帶你去認識一個醫生，他有很多方法可以幫助你跟媽媽，我們一起去試看看好嗎？」。

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師來了春暉診所工作後，我見到了心理治療、早療的魔法，一個可能在尖叫、攻擊櫃檯人員、嘶聲裂肺哭的孩子，上完課後可以乖乖的跟媽媽一起下樓梯，看著所有人揮手說拜拜，「看著所有人」這就是一件對於特殊孩童中非常難得的事情，到底教室裡面有什麼，我去偷偷看了一下，溫暖的木頭地板、可愛的矮小桌椅、微笑等待中的治療師、數樣遊戲教具，好像沒有什麼不一樣，到底魔法在哪裡？在「你的孩子不奇怪」中，愛生氣不奇怪、愛哭不奇怪、分心不奇怪、交不到朋友不奇怪、成績不好不奇怪，到底誰奇怪！？家長才奇怪！書裡面分了以上幾個大標題，用心理師的專業剖析，告訴家長，為什麼孩子會愛生氣、會愛哭或愛分心；我覺得這本書值得讓家長不斷反覆咀嚼的地方是，他除了告訴你事件的解決方法，他更著重於教導我們與家長在心態上該如何面對各種事件的小朋友，不論孩子什麼年齡層都可以拿出來再次品一品，會有不同的想法。我最喜歡作者引導我們的表格：事件我為什麼會這樣想這樣想對我的影響找出正向的證據證明事情其實沒有這麼糟。情緒一向是孩子很難理解的一環，要怎麼引導他們了解「我現在的情緒是什麼？」、「我怎麼了？」、「我為什麼會這樣？」、「我要怎麼轉化自己的情緒？」。很多專家都建議：可以先從情緒的因果開始練習。因為是陪伴著孩子一起討論、一起練習「我為什麼會有這樣的情緒？」、「這些行為對我有什麼影響？」、「有好的影響嗎？那有壞的影響嗎？」、「我要怎麼做才會對自己有比較正向的影響？」、「那爸爸媽媽陪著我一起面對，會不會比較好？」。很多問題都必須要家長和孩子溝通後有共識，制定一套逐步改善的方法，並要定期檢討調整目標，如果孩子能夠明白「這樣做對自己會有比較正向的影響」、「爸爸媽媽是真的在對我好」、「他們陪著我一起做」，我相信孩子一定是會很快樂的。